El eslabón perdido

La Economía  es una asunto tan serio que no debe dejarse en manos de los economistas,  según demuestra todos los días la clase política, rectora de nuestros destinos. Siguiendo este principio, los políticos  de Bruselas se han dado maña para descubrir "el eslabón perdido", que une la Macroeconomía (la de los ciclos económicos, la prima de riesgo, etc) y la Microeconomía o Economía doméstica (caracterizada por la búsqueda preferente de las marcas blancas en el supermercado)

Dicho eslabón ha sido recientemente hallado en Chipre por economistas de la UE, en forma de las c/c de los greco-chipriotas. Un auténtico filón.

Aquí, los políticos han puesto cara de circunstancias ante lo ocurrido en Chipre, disimulando el gozo interior que les invade, al poder contar con tal reserva de fondos inesperada, prácticamente inacabable. Incluso alguno ha dicho literalmente "Los depositantes de su dinero en los Bancos, (a modo de acreedores) podrían sufrir pérdidas para salvar a la Banca. De modo que los acreedores deberán asumir las quiebras bancarias y no los contribuyentes no depositantes". Más claro, agua.

Nuestros amigos del New York Times que tanto nos quieren insinúan para animar al personal, que el riesgo de contagio a los bancos españoles e italianos es muy alto. Así que no cunda el pánico, y disponerse a habilitar algún colchón.     

Churchilliana

Winston Churchill en su época de la  S. George's School

Uno de los estadistas, ingrediente en todas las salsas políticas cocinadas por las altas esferas durante la primera mitad del siglo pasado, fue el mundialmente conocido y admirado por muchos, el imaginativo Sir Winston Churchill. Es imposible no encontrar a Sir Winston citado en las historias de las dos guerras mundiales, por una causa o por otra.

Sus discursos, pronunciados en el Parlamento de Londres durante el transcurso de la Segunda Guerra Mundial, tienen "un aire" a las catilinarias de Cicerón, pese a que de niño protestaba  por verse obligado a memorizar los casos de los sustantivos latinos, como el famosos vocativo de "mesa, mesae", ya que, según decía, no pensaba jamás conversar con una mesa.

Se equivocó apoyando movimientos estratégicos como el ataque a Gallípoli (Turquía) en 1916 y la operación "Market Garden" (Holanda) en 1944. Ambos realizados con el mismo ánimo de poner sendas zancadillas gigantescas al enemigo.

En vísperas del ataque alemán a la Unión Soviética, intentó desestabilizar a Adolf Hitler, insinuándole a través de una maraña de servicios secretos y agentes dobles, que el Gobierno de Su Majestad preferiría ver destruido el comunismo antes que continuar la pelea con  el régimen germánico nacionalsocialista de los mil años. Al mismo tiempo, recomendaba reiniciar unas nuevas conversaciones para alcanzar la paz, señalando la existencia de un conjunto de políticos escoceses proclives a un entendimiento entre las dos potencias occidentales de origen étnico común.

Hitler picó el anzuelo y destacó a su número dos (Hess) para un contacto inicial con los escoceses en cuestión. A las pocas horas cundo se percató del engaño, Adolf señalaba malhumorado que su segundo estaba "ido"

En su esencia, éste asunto y otros muchos inventos churchillianos, pensados para volver loco al "cabo bávaro", habían sido descritos sesenta años antes  por el entonces Director  de la "S. George´s School" (1) a la que  asistió Sir Winston allá por los años ochenta de siglo XIX. En el capítulo "Conducta General" de las  notas trimestrales sentenciaba el Director del Colegio refiriéndose al niño Churchill (entonces de 10 años, y ahí arriba le tenéis de punta en blanco): "Muy mala" "Es una molestia constante para cualquiera, y siempre está metido en algún lío" "No es posible confiar en él para que sepa conducirse en ningún lugar" y concluía el Director "Tiene mucho talento".

(1) En el libro "Churchill", edición para bibliófilos, regalo de mis nietos Luis Galán y Elodie Saiag, las pasadas Navidades.   

¿Y el seny?

La cadena de TV "Intereconomía" ha montado esta semana, durante dos días consecutivos, una especie de videoconferencia para que expliquen sus puntos de vista sendos políticos catalanes separatistas de cuarto o quinto nivel.

La suficiencia de ambos resultó llamativa, al adoptar los dos sujetos el estilo y tono de plenipotenciarios británicos del siglo XIX, dictando al reyezuelo africano de turno, sus obligaciones reales con respecto a su Majestad The Qeen e  impartiendo unas lecciones de la que dicen ser Historia de Cataluña en su versión abreviada, en virtud de la cual cualquier futura iniciativa catalana resulta obviamente adecuada, sabia y necesaria 

El primero alentó a los ayuntamientos catalanes "hostigados", según dijo, por la Delegada del Gobierno central, dado el incumplimiento de sus obligaciones constitucionales sobre la exhibición de la bandera nacional roja y gualda, y les pidió que en respuesta a semejantes presiones intolerables boicotearan a las empresas españolas de la construcción o de servicios. Uno de los oyentes tertulianos, no pudo reprimirse y se le escapó un sonoro ¡idiota!, epíteto éste al que el aludido hizo oídos sordos.

El segundo, iniciada la conexión, advirtió a los tertulianos con un estilo y vocabulario jaques absolutamente carpetovetónicos que no toleraría calificativos durante su intervención y explicó su magna propuesta de erradicar de los callejeros catalanes  cualquier alusión que recordara a España.

Me queda la duda sobre la elección de ambos especímenes por parte de la cadena televisiva, como representantes del movimiento independentista catalán ¿son todos así o los eligieron  para  manipular a los espectadores? ¡Cielo santo! ¡Qué pareja de cretinos!

Una de jueces

Hace apenas un año que los Jueces del Tribunal Supremo se deshicieron con alivio de su molesto colega y magistrado de la Audiencia Nacional don  Baltasar Garzón, muy conocido en España por la causa de ámbito nacional, que intentó montar con la colaboración obligada de todos los obispos y de ocho mil párrocos, contra los generales sublevados en 1936, veinte años antes de su venida al mundo.

El rosario de empapelamientos intentados a diestra y siniestra por este magistrado, debió dar lugar a una epidemia de insomnios y otras patologías (baste recordar entre otros muchos, los casos de Pinochet, Kissinger, Berlusconi, Guantánamo) entre los colegas de Tribunal Supremo, quienes debían estar hartos de los narcisismos de Baltasar. Así que acabaron por trincarle y ponerle en la calle, basados en una chapuza procesal del "interfecto" cometida en los preliminares de la instrucción del caso Gürtel acompañado por las implicaciones en este mismo caso de políticos de segunda fila del PP.

Con el inquieto juez, yendo de un lado a otro en la Pampa argentina allende el  Atlántico, los magistrados del Supremo han recuperado la  tranquilidad  de sus siestas y descansos nocturnos. Pero ¿por mucho tiempo?

En el horizonte nacional se dibuja con fuerza la silueta de otro juez estrella, debelador de los malos: el juez Gómez Bermúdez, autor de aquel monumento que fue la sentencia del 11-M, famosa en los anales judiciales patrios y declarado enemigo de políticos de primera fila del Partido Popular. Le seguiremos la pista  

Pasiones

Un asunto poco estudiado por nuestros politicólogos es la participación de las eternas bajas pasiones, más o menos shakesperianas, en el ejercicio de la cosa pública.

Así lo demuestra el conocido caso, discutido estos días, del Ayuntamiento de Ponferrada (León), arrebatado al Partido Popular, en fría venganza originada  a causa de los desdenes de una esquiva edil, que sufrió el entonces alcalde, ambos del PP.

Este mismo alcalde, condenado por la Justicia como acosador de la edil, sintiéndose abandonado por su propio partido, creó otro nuevo, tipo bisagra, y mediante un voto de censura, entregó el poder municipal a los socialistas.

Culminada su venganza, el ex-alcalde abandonó la política y dejó a los socialistas aferrados a sus poltronas municipales, a la espera de que las vacías arcas municipales se llenen algún tanto. Y en el ínterin se  han dado de baja de su partido, aparcando sus afanes de "transformar a la sociedad", ante la perplejidad de los ciudadanos ponferradinos  por tamaña inconsistencia de su clase política.

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Los pelmas del nordeste

Aborígenes de Papúa-Nueva Guinea

Los hombres y las mujeres del tiempo en las cadenas de TV catalanas separatistas, que son todas, dicen, por ejemplo, que si la lluvia arrecia en Cataluña, "apenas llueve en el Estado Español". Los maestros catalanes de primera enseñanza adoctrinan a los niños señalando que el río Ebro nace en "tierras ignotas", sin que les merezca la pena añadir más precisiones.

Tal tipo de eufemismos y circunloquios tienen lugar porque en la Cataluña separatista la palabra "España" constituye un tabú originado por los mismos mecanismos mentales que usan los aborígenes de Papúa-Nueva Guinea al añadir tabúes a su acervo cultural, evitando con ello la cólera de los dioses.

La cuestión es que el alambicado nacionalismo manejado por los próceres de la inteligencia catalana de los siglos XIX y XX, no ha sido asimilado por los corruptos políticos hodiernos y no puede llegar a las masas  de inmigrantes charnegos de la primera y las sucesivas generaciones, fundamentalmente andaluces y murcianos, que hoy constituyen la fuerza de choque del separatismo catalán y esta masa debe ser alimentada con populismos y demagogias  para que "calen" en ella y las impregne.

La cosa ha llegado hasta tal punto que hace un par de días, la cadena catalana TV3 ha hecho una apología del terrorismo, utilizando los argumentos del ministro Goebbels (judíos = ratas), emitiendo un vídeo que aconseja la práctica del tiro en la rodilla siguiendo el proceder, perfeccionado hace años por el IRA (Irish Republican Army) para silenciar  todo tipo de disidentes, y cuando no queda otro remedio, se apunta en el mismo vídeo, recurrir al magnicio. Así como suena.

El Presidente de la "Generalitat" anuncia hoy un referendum "sí o sí" para que el pueblo catalán  se pronuncie   desvinculándose de las "tierras ignotas" situadas allende las fronteras catalanas.

Entretanto el Honorable otea el horizonte para ver si al otro lado de la frontera pirenaica extienden una alfombra roja que le permita acceder a las instituciones europeas seguido por su pueblo de charnegos.

Adiós, amigos

 Cuando veía esto, los dibujos acababan, pero... otro día volvían a aparecer.  Te dejamos dibujar, pero que sea un "hasta luego", por favor.  Me va a faltar algo cada noche.  Gracias por este tiempo. Cris

Dos de mis hijas, temporalmente separadas por el Océano Atlántico, han coincidido al enviarme el mismo artículo publicado por el diario "El País" de Madrid hace un par de días, que firma César Molinas, y se refiere a nuestra disfuncional clase política, denominada por Molinas con el hallazgo semántico de "clase extractora".

El artículo en cuestión constituye una lección magistral, de estructura semejante a la de los trabajos científicos, sobre la génesis, el desarrollo experimentado en los últimos treinta años y la manera de conducirse de los partídos políticos de España. Unos auténticos entes cancerígenos apoyados por los lamentables sindicatos de clase que también nos han parasitado con verdadera fruición.

Todos ellos se han dedicado, cada vez con menos disimulo, a detraer las rentas de la mayoría de la población creando "burbujas", inmobiliaria, energética, etc para que una vez obtenidos los beneficios correspondientes, sea el pueblo soberano quien pague los estropicios.

Además de no tener una explicación razonable de la crisis, ni una visión clara de nuestro futuro inmediato, intentan capear el temporal como sea, sin abandonar sus tareas de succión y de protección de sus intereses, sin importarles un bledo ni la educación, la innovación y la investigación del País, abandonando la vida parlamentaria que debe parecerles una auténtica pérdida de su precioso tiempo.

Y para qué mencionar a los partidos separatistas. En esta tesitura es preferible conservar lo que queda del sentido del humor personal para sobrevivir.

De aquí que se sea preferible, queridos amigos, despedirnos temporalmente. En primer lugar de la docena de fieles miembros del blog identificados con nombres y apellidos, en segundo lugar de las tres o cuatro docenas  de seguidores no identificados de España, de Europa, América del Norte (México y EE.UU) y Central  y en tercer lugar de los centenares de colombianos, peruanos, venezolanos y chilenos que han pasado un rato distraídos leyendo "El elefante" del 30 de Abril. A todos, gracias, amigos y hasta la vista.   

  

Cabrales: delicia gastronómica

Los gusanitos ondulantes presentes en una loncha recién cortada de queso de Cabrales (Principado de Asturias, España), según oí decir, siendo muy niño, que sostenía mi abuelo materno hace más de cien años, constituían formas vivientes propias del queso, por surgir de la misma sustancia mantecosa, único espacio vital conocido por los inocentes animalillos.

Por tanto, al ser extendido el queso sobre el pan, formaba una sola entidad con todos los organismos que previamente lo habitaban, afirmaba mi abuelo, y el resultado era un pan con queso, más gustoso, puestos a compararlo, por ejemplo, con el "pa amb tomaca" catalán, que no pasa de ser  la mitad de un triste "sandwich" vegetal, digan lo que digan sus aficionados y defensores.

No había vuelto a recordar las teorías dietéticas de mi abuelo a propósito de uno de los más afamados  de nuestros quesos, cuando nos enteramos ayer, por los periodistas, que la Canciller alemana doña Angela Merkel en su visita de negocios a España, para conversar sobre la mutua problemática económica con don Mariano Rajoy, sería obsequiada , una vez concluída la entrevista, con un almuerzo en cuyo menú figuraba un "solomillo al queso de cabrales".

No  quiero ni pensar que hayan podido llegar a oidos de la Canciller o de alguna persona de su séquito, las viejas consejas sobre la fabricación artesanal del queso de Cabrales, superada hoy con creces por las técnicas más avanzadas y depuradas de la industria quesera.

Con la aversión y desconfianza mostrada hacia nuestro condimento nacional por excelencia, el ajo, por su Graciosa Majestad, doña Isabel II de Inglaterra con ocasión de su última visita, y las alteraciones que su ingesta hubiera podido originar en su real organismo, tenemos más que suficiente. 

Protestas

Alto horno de Vizcaya abandonado

Protestas obreras de tintes dramáticos fueron, en su día, las originadas por la reconversión industrial de las siderurgias de Sagunto (Valencia) y del Norte de España, realizadas diez o doce años después de las francesas y belgas, y también  las provocadas por la reconversión de las industrias navales de Sestao  (Vizcaya) y de El Ferrol (La Coruña). Al menos eso se desprendía de las informaciones periodísticas y televisivas del momento. 

En El Ferrrol, el coche que conducía al Vicepresidente del Gobierno, quien  hoy, treinta años después,  sueña con encaramarse a la más alta magistratura del País, una vez derrotado el Gobierno por la crisis económica, fue violentamente zarandeado  a manos de la irritada muchedumbre obrera de los astilleros.

Mientras Su Señoría don Alfonso Guerra, golpeaba alternativamente con su cabeza y hombros, los laterales interiores del vehículo, gritaba perdida la presencia de ánimo: ¡vuestros hijos entenderán y agradecerán lo que estamos haciendo por vosotros!. Porque en aquel momento, no se le ocurrió otra frase de más entidad histórica para pasar a los anales de Clío.

La represión de estos desmanes fue muy moderada, los obreros cobraron sus indemnizaciones y se calmaron las tensiones. La industria metalúrgica resultó ventajosamente transformada en siderurgias integrales y ningún otro vicepresidente volvió a ser agitado dentro de su coche, de mala manera.

Otra cosa es la protesta genérica agraria contra el capitalismo burgués liderada, durante el pasado mes de Agosto y no sabemos si se prolongará el próximo Setiembre, por el señor Gordillo, alcalde de Marinaleda (Sevilla) y diputado en las Cortes autonómicas andaluzas, que se quita  el sombrero cuando se acerca algún periodista para hacerle una foto, y acto seguido inicia puño en alto, con sus acompañantes, el vibrante cántico "A  las barricadas" o la "Internacional". Esta demostración sindical es más bien clasificable entre zarzuelera y folklórica.

Sospecho que tras cada día de marcha, los protestantes han sido llevados a sus casas en autobús para descansar durante un par de días y seguir relajados con  el jolgorio reivindicativo. Las caminatas de Gordillo no tienen aire épico porque los hombres exhiben casi todos tripa cervecera y la mayor parte de las mujeres  protegen su cutis con sombrillas, hidratándose con frecuencia mediante botellas de agua mineral sin gas, detalles ambos poco heroicos, que les delatan. Todos parecen pasarlo muy bien, porque son conscientes de las zozobras que crean entre los directores de la entidades bancarias y de los supermercados de las poblaciones que encontrarán a su paso y porque tienen conciencia de la lenidad de las autoridades nacionales, poco dadas a verse envueltas en complicaciones.    

Dos desclasados

Cuando el tamaño de la burbuja inmobiliaria crecía exponencialmente en España, construyéndose centenares de miles de "viviendas unifamiliares" agrupadas en "urbanizaciones" situadas por doquier, crecían también en consecuencia, el número de salones-comedor, la necesidad perentoria de montar en estos salones las "boiseries" correspondientes, y  la de colocar en las estanterías de tales artilugios, los veinte o treinta tomos de una enciclopedia impresa en Barcelona en papel "couché", con sus entradas siguiendo un orden rigurosamente alfabético.

Bajo el lema "Introduzca la Cultura en su hogar", miles de vendedores "puerta a puerta" ofrecían enciclopedias a los dueños y/o a las dueñas de las viviendas, para ser exhibidas ante familiares y amigos, dar una muestra fehaciente de su nuevo "estatus" y aumentar su prestigio social.

Uno de los artífices de esta expansión cultural  traducida en la venta de libros, fue Juan Guerra, hermano del entonces Secretario General del Partido Socialista, Alfonso Guerra. Una vez situado éste en la Vicepresidencia del Gobierno, allá por el año 1981, Juan abandonó las tareas en el campo de la Cultura, y adoptó el papel de asistente, delegado y agente de su hermano, el enterrador de Montesquieu y de la división de poderes en la gobernación de las naciones. Tomó posesión de un despacho en la Delegación del Gobierno en Andalucía, y se hizo rico en tres o cuatro años por sus trabajos como "conseguidor". 

Compró una finca en el campo, cerca de Sevilla, y un automóvil de alta gama (Mercedes) haciendo realidad sus sueños al cumplir el rito diario de la salida matutina de su mansión, bajar los dos o tres escalones de rigor, tomar asiento en el vehículo indicando su destino al conductor, tal como había visto en los documentales cinematográficos que hacían los lores británicos y otros próceres europeos.

Fue acusado de corrupción, prevaricación, malversación de fondos públicos y fraude fiscal, entre otras fechorías y  tuvo ocho causas abiertas, fue absuelto de seis y de las otras dos se libró con unas multas simbólicas. Su hermano dimitió entonces de sus cargos en el Partido,  pero cuida de que  su nombre figure en las papeletas de los comicios legislativos celebrados cada cuatro años, porque de algo hay que vivir.   

Los dos hermanos Guerra han vuelto hoy a la actualidad. El de las enciclopedias acusado de un delito de alzamiento de bienes (venta de un piso embargado en Sevilla) pues al parecer no puede abandonar la práctica de los chanchullos, y el político, auto proclamado descubridor de las sinfonías de Mahler en España y sedicente lector de las obras completas de Lope de Vega, por un berrinche  fingido de maravilla, en la reunión sindical anual de mineros asturianos, pidiendo literalmente que arda la calle contra el gobierno, carente según dice, de  la legitimidad de ejercicio. Si lo sabrá él que lleva treinta y cinco años sentándose el el Congreso de los Diputados