Pablo Iglesias, el Joven

Cierto personaje de la novela policíaca "El rapto de las sabinas" del escritor manchego García Pavón, conservaba desde sus años escolares un libro elemental de Historia de España, plagado de fraseología decimonónica, y de cuya lectura hacía gala, cualquiera que fuera el tema más o menos histórico discutido en las tertulias donde le admitían. Eufrasio, llamado Eufrasiete, nombre del personaje, negaba enfáticamente cualquier hecho histórico que no  figurara en tal libro. "Eso", decía, "no viene en mi libro"

Al igual que Eufrasiete, un joven profesor de Sociología de la Universidad Complutense de Madrid, apellidado Iglesias, al que alguien tuvo la humorada de adjudicarle a su nacimiento el nombre de Pablo (1),  en su adolescencia o primera juventud, debió leer un libro de Historia, o  una colección de un mismo origen, soviético, y con tal bagaje se atrevió a asomarse a las pantallas de la TV (Intereconomía) hace pocos días para discutir el tema de la guerra civil, con ocasión de la Propuesta de ley, finalmente rechazada, hecha por "Izquierda Plural", declarando el 18 de Julio "día oficial de la condena del franquismo"

En el intercambio de argumentos con un historiador auténtico (Fernando Paz) Pablo hizo un encendido elogio de la Segunda República, con el lirismo habitual, destacando "el carácter democrático" de sus gobiernos de izquierdas, olvidándose de que el último de ellos, matara alevosamente  al Jefe de la oposición, cinco días antes del inicio de la guerra, sirviéndose de las llamadas fuerzas del orden republicanas.

Iglesias  se lamentó amargamente, en plan elegíaco, de la frialdad de Francia e Inglaterra con que simularon ayudar al "Gobierno mártir" de España, con las pamplinas del Comité de no-intervención, embargos de armas, etc  porque  seguramente  en su libro "no viene" que la marinería de los barcos de la Armada con base en Cartagena, una vez en mar abierto, y durante las primeras horas de la guerra, tiraron por la borda a sus oficiales.

El Almirantazgo británico, especialmente sensible a ese tipo de faltas de disciplina, conoció la barbaridad de inmediato, y un estremecimiento de horror debió recorrer los salones y despachos de su sede en Londres. Desde entonces el Reino Unido y Francia (por otras razones) mantuvieron a distancia a los "Gobiernos democráticos republicanos". Los imagino utilizando un palo muy, pero muy largo.

(1) Pablo Iglesias fundó el partido socialista (marxista) de España en Madrid, en 1879

¿Suena el Himno de Riego?

A Urdargarín y señora ya no les quieren en Palma

Cualquier lector aficionado a la novela negra sabe que los cuerpos de las víctimas abandonados a la intemperie, son objeto de la invasión de oleadas sucesivas de distintos tipos de insectos, que parecen esperar su turno con disciplina. Esta circunstancia permite a los sagaces doctores forenses establecer con una plausible exactitud el momento del óbito de la víctima, como dicen los autores de los relatos en cuestión, en dependencia con el tipo de los insectos observados por los de la morgue durante su  primera inspección.

"Mutatis mutandi" (qué ganas tenía de rendir homenaje a la noble lengua del Lacio, ya que fui uno de los peores latinistas de mi curso en el Instituto) fijémonos en la actualidad española, que se mueve al margen de la política oficial.

Porque no fallecido aún nuestro sistema político parece hallarse semicomatoso con la esperanza de que tenga lugar un milagro salvador. Por lo pronto, las oleadas de los metafóricos insectos esperando impacientes su oportunidad, zumban agresivas  para ocupar su turno.

Tuvimos en el inicio del proceso al inmaduro adolescente vallisoletano ZP posando, con su sempiterna mueca, bajo las banderas republicanas de cualquier manifestación callejera, cuando era jefe del principal partido de la oposición. Después vinieron los de Izquierda Unida y similares, empapados en la tradición oral  recibida de sus mayores. El mismo Cayo Lara, una especie de apoderado de IU, natural de Argamasilla de Alba (Ciudad Real, La Mancha) se presentó ante S.M., como un impaciente republicano. Después surgieron turbas antisistema, de rompe y rasga, que no ocultaban sus preferencias jacobinas y comuneras. Más adelante se dio a conocer el yerno guipuzcoano de S.M. del género picaresco, cuya vocación monárquica es totalmente descriptible, y por último conocemos al especímen presentado al público por la cadena de TV Intereconomía: un joven treintañero, profesor de sociología en la decadente Universidad Complutense de Madrid, cuyos conocimientos sobre la Historia de España de los últimos ochenta años, no han sido sometidos al juicio de la razón y al muchacho se le nota mucho. Mañana, si es posible, le estudiaremos. Por cierto, se llama Pablo Iglesias.

El ejército del señor Bosch

Tanque que rechaza el señor Bosch

Don Alfred Bosch, portavoz en el Congreso de Izquierda republicana de Cataluña, es académico y escritor. A diferencia de su conmilitón, el irascible  señor Tardá,  el señor Bosch tiene un gesto plácido que nunca se altera pese a las invectivas  que se ve obligado a soportar de algún  periodista madrileño, en la TV.

Al parecer el señor Bosch  se siente feliz interpretando el papel de protorebelde catalán del siglo XXI, y sus  intervenciones en el Congreso han consistido en protagonizar, junto a los compañeros de su grupo, numerosas escenas de protesta exhibiendo pancartas, carteles o camisetas con eslóganes y señeras, sin pronunciar una sola palabra, salvo cuando inició el mismo discurso en catalán tres veces consecutivas, interrumpido otras tantas por el Presidente de la Cámara y expulsado de la tribuna de oradores por desobediencia y contumacia.

Los deseos del señor Bosch y de otros entusiastas de su partido para crear un ejército propio catalán, han chocado frontalmente con la cruda realidad de los hechos, pues una simple brigada de carros Leopard, que podrían desaparecer en quince minutos de feroz combate, obligaría a la "Generalitat" a desembolsar unos 3.000 millones de euros, sin contar con los gastos de mantenimiento, un horror, tú.

Durante las conversaciones sobre tan sensible tema, alguien apuntó como alternativa, la posible cesión a Francia, de la defensa de Cataluña, propuesta que no llegó más allá porque uno de los asistentes, algo leído, recordó una iniciativa semejante adoptada durante el siglo XVII, acabada como el Rosario de la aurora.

Y fue precisamente el señor Bosch quien rozando la genialidad, por la sencillez de su planteamiento, encontró la solución al problema militar catalán. El señor Bosch se acercó al Ministro de Defensa, señor Morenés, sugiriéndole "que vaya preparando un reparto de activos para cuando se produzca la independencia de Cataluña" que está al caer, oiga, y advirtiéndole, como hombre previsor, que en el reparto de activos "no incluya carros obsoletos", pues él y sus compañeros conocen algo del tema a estas alturas y no van a presentarse desfilando por la Diagonal con tanques Renault modelo1916.            

El señor Cañete

El sueño del Sr. Cañete

Mi idea sobre la organización de la Unión Europea es elemental. Como el promedio de los españoles, sé que existe una Asamblea general, poblada por los representantes elegidos de las distintas naciones; una Comisión ejecutiva; algún tribunal, por ejemplo, el de los Derechos Humanos, capaz de comprender como nadie las reivindicaciones de los morroskos y morroskas de "Euzkadi Ta Askatasuna" (ETA); el trío de los "Hombres de negro", facultados para levantar las alfombras de los despachos ministeriales en los países total o parcialmente intervenidos y finalmente los Comisarios, que son una especie de embajadores de la UE y van a los distintos países miembros para hacer sus recomendaciones

Al margen de los órganos, comisiones y tribunales, existe un aspecto de la Unión conocida por todos. A saber, ¿quién manda  en el asunto?. Pues mandan los países industrializados del Norte europeo, en tanto que los del Sur tirando a agrícolas, obedecen: "coloca este pino aquí", "quita esa vaca de ahí", tala ese olivo de acullá" y "haz el favor de lavar los pepinos, un poco más de higiene", etc.

Todo esto explica que nuestro Ministro de Agricultura, Alimentación y Medio ambiente, el señor Cañete, sin unos objetivos definidos, vague por los despachos de su Ministerio y se limite a dar charlas informales a los contribuyentes, sobre el ahorro del agua caliente de las duchas, aprovechando el chaparrón inicial frío de cuatro, cinco o más segundos, al que deben acompañar enérgicas y estimulantes friegas; dé consejos a las amas de casa sobre la conservación de los alimentos, confiando en el plazo real de validez de los yogures, que duplica a la validez establecida por algún predecesor suyo, un tanto tiquismiquis, y abra horizontes gastronómicos de emergencia a la población en general, haciéndose eco de la recomendación hecha por la FAO, de ingerir abundantes insectos como fuentes de proteínas de alto valor calórico.

El señor Cañete no nos ha aclarado en qué estadío de la evolución (larvas, individuos adultos) de los himenópteros, artópodos, dípteros, etc recomienda la condimentación y correspondiente ingesta de la fauna en cuestión. Será preciso esperar la  próxima aclaración del señor Cañete, antes de que el señor Montoro acabe con nosotros, sin haber tenido la oportunidad de seguir las recomendaciones del señor ministro de Agricultura, Alimentación y Medio ambiente.   

Números

El trío del tripartito

Cuando el señor Presidente del Gobierno Nacional está dispuesto a ceder en cuestiones económicas ante las insinuaciones sobre la independencia catalana masculladas por Mas entre bastidores y reuniones secretas, los servicios de Hacienda que obedecen ciegamente al señor Montoro obsceno inquisidor de nuestras bolsas, tratan de distraernos con cifras y porcentajes, para que vayamos picoteando, contando con que la mayor parte de los contribuyentes es "de letras" y, a la vista de las cifras, pierde la orientación sin entender gran cosa.

Como es sabido, el gobierno catalán de aficionados del tripartito dejó a su cese una deuda de 30.000 millones de euros (equivalentes a cinco billones cuarenta mil millones de pesetas), y el señor de la sonrisa Floyd, sucesor del tripartito, en su frenética construcción de un sedicente mini estado, siguió gastando y gastando hasta que la montaña de facturas alcanzó el nivel de 44.000 millones de euros (es decir, siete billones de euros, cuatrocientos cuarenta mil millones, de las añoradas peseta). Los catalanes y las catalanas contribuyentes serán (restando niños y adolescentes) unos cinco millones, de modo que cada uno, para pagar las facturas de la hacienda catalana, debería abonar al fisco catalán, como promedio, casi un millón y medio de pesetas.

La imposibilidad material de llegar a semejante solución, hace que cada día transcurrido crezca la tentación en el señor Rajoy, para que unos treinta millones de españoles no catalanes, corramos en auxilio de los susodichos cinco millones y compartamos como buenos hermanos, sus deudas. Y este es el fondo de la  monserga con la que los señores Rajoy y Montoro, a los que se ha unido la señora Cospedal, distraen nuestros ocios. La cuestión se centra pues en si se limita la capacidad para endeudarse al común de las Autonomías a 1.2% del PBI, frente al 2.1 o 2.2 concedido a la Cataluña del sujeto de la sonrisa Floyd. Total, que los españoles no levantamos cabeza desde los tiempos de S M el Rey Don Felipe II, cuando se gastaban toneladas de oro y plata en el mantenimiento de un Imperio, para nada.   

Diatriba

Antes de alcanzar la Presidencia del gobierno, la ambigüedad del Sr. Rajoy, que algunos sagaces observadores especialistas en estereotipos llamaban "retranca gallega", tenía cierto atractivo, considerándola una virtud necesaria para dirigir la nave del Estado, tras  las incalificables legislaturas del visionario sonriente y de sus chicas, llamadas ministras de esto o de aquello.

No obstante, don Mariano había dado antes una nota falsa que pasó prácticamente desapercibida. Y consistió en la rabieta adolescente padecida por mi cuasi-paisano al perder las legislativas de 2008. Se fue ceñudo, dando un portazo de su despacho de la calle Génova, a la costa mexicana de Cancún, para tumbarse en la playa sorbiendo piñas coladas, sin dar señales de vida durante quince o veinte días, cuando lo normal hubiera sido reunir a los notables del Partido y tratar de explicar entre todos los fallos cometidos en la preparación de las elecciones.

Por fin llega el triunfo, en Noviembre de 2011 y don Mariano comete la torpeza de dejar transcurrir tres meses sin tomar ninguna decisión, (salvo otorgar una gran cruz al nieto del capitán Rodríguez que adornará las vestimentas del sujeto en el curso de sus reuniones y tenidas) con vistas a facilitar la victoria del Sr. Arenas en Andalucía.

El conocimiento del terreno que pisaba el Sr. Arenas resultó tan precario como sus endebles discursos electorales, de manera que don Mariano se vio obligado finalmente, a dejar suelto al sádico don Cristóbal, con el resultado de todos conocido.

Y ahora don Mariano tiene a una Andalucía embelesada por seguir los pasos de las potencias caribeñas,  cubana y venezolana, una Cataluña nacionalista haciendo dengues y mohines con las señeras esteladas, una comunidad vasca esperando el momento oportuno para soltar amarras, cinco o seis comunidades gobernadas por el PP a punto de encolerizarse de veras, y un electorado antes afecto y ahora desafecto, que trina.

Las conversaciones secretas de don Mariano, que trata a sus electores como si fueran "niños chicos",  con el hombre anuncio catalán del Floyd, está llevando las cosas demasiado lejos. Don Mariano, está usted ganándose a pulso todo lo que le va a pasar, antes o después.